{"id":6312,"date":"2025-11-21T13:03:28","date_gmt":"2025-11-21T16:03:28","guid":{"rendered":"https:\/\/revistaoropel.cl\/?p=6312"},"modified":"2026-05-28T14:38:10","modified_gmt":"2026-05-28T17:38:10","slug":"el-problema-no-es-el-lugar-el-problema-sos-vos-por-rosina-lozeco","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/2025\/11\/21\/el-problema-no-es-el-lugar-el-problema-sos-vos-por-rosina-lozeco\/","title":{"rendered":"El problema no es el lugar, el problema sos vos \u2013 Por Rosina Lozeco"},"content":{"rendered":"

Quiero dejar de ir a la oficina. Viajo una hora y veinte de ida y una hora y veinte de vuelta, tres d\u00edas a la semana, desde mi casa en Villa Crespo hasta Munro. Por supuesto que hay gente que viaja el doble y todos los d\u00edas, para ir a trabajos de mierda que no quiere hacer nadie, pero no es algo que pueda conformarme. Eso es lo que quiero hoy: dejar de ir a la oficina, cambiar de trabajo. Pero mi sue\u00f1o es otro. Mi sue\u00f1o es no trabajar nunca m\u00e1s. Ganarme el Quini, tener un mecenas, que me caiga una herencia.\u00a0<\/span><\/p>\n

Como ese sue\u00f1o es casi imposible, en la escala de deseos lo que sigue es el sue\u00f1o de vivir de escribir. Trabajar, pero trabajar escribiendo, que me paguen dinero a cambio de escribir. Tambi\u00e9n es un poco imposible, principalmente porque trabajo en una corporaci\u00f3n hace diez a\u00f1os y nunca hice nada para que eso de <\/span>vivir de escribir<\/span><\/i> se materialice eventualmente en un trabajo vinculado a la escritura. Publiqu\u00e9 algunos libros de poemas, escrib\u00ed algunas cr\u00f3nicas para revistas, y ah\u00ed qued\u00f3 todo.\u00a0<\/span><\/p>\n

Entonces, me invent\u00e9 un tercer lugar en la escala de deseos: conseguir un trabajo remoto. Poder trabajar para una empresa desde cualquier parte, no importa desde d\u00f3nde, que no me rompan las pelotas, conectarme a trabajar, hacer mis cosas, escribir en mi tiempo libre, escribir mientras tomo mate y hago como que trabajo, desconectarme, pedalear quince minutos y llegar a alg\u00fan cuerpo de agua que me reciba amablemente y me refresque. Vivir solo en verano, mudarme cuando llegue el fr\u00edo.\u00a0<\/span><\/p>\n

Para cambiar de trabajo, para llegar a ese trabajo remoto, se me ocurri\u00f3 especializarme en privacidad de datos y seguridad de la informaci\u00f3n. As\u00ed que me inscrib\u00ed en un posgrado en la facultad de derecho de la UBA. Porque la gente que trabaja en seguridad de la informaci\u00f3n, en general, trabaja remoto y cobra en d\u00f3lares o en euros. Despu\u00e9s de cuatro meses de cursada, empiezo a arrepentirme un poco. Me doy cuenta de que esto no es ni m\u00e1s ni menos que pagar un posgrado. Un posgrado que no me va a garantizar nada. Todo depender\u00e1 de m\u00ed: de mi voluntad, de mis ganas, de m\u00ed misma.<\/span><\/p>\n

Y cuando las cosas dependen solo de m\u00ed, aparece un problema que es, casi siempre, la causa de todas las malas decisiones que tom\u00e9, tomo y tomar\u00e9 en la vida. No puedo comprometerme a largo plazo. Un amigo que se hab\u00eda enamorado de alguien de sagitario me dec\u00eda hace poco que esto que me pasa a m\u00ed <\/span>es muy sagitariano<\/span><\/i>, pero yo no creo que venga de ah\u00ed. No s\u00e9 bien de d\u00f3nde viene tampoco; es algo que hablo mucho en terapia pero todav\u00eda no consigo llegar a una conclusi\u00f3n clara. Cuando creo que estoy cerca de contestar esa pregunta, se me escapa otra vez de las manos, y quedo flotando sin avanzar ni retroceder.<\/span><\/p>\n

Yo le dec\u00eda a mi amigo que a veces siento que todas las personas de treinta y pico hoy estamos buscando no trabajar, o tener trabajos no tradicionales, y tambi\u00e9n tenemos problemas con el compromiso. Por eso elegimos no tener hijes, o como los tuvimos muy j\u00f3venes en los 2010s, ahora somos madres y padres inmaduros porque se nos qued\u00f3 colgada la adolescencia y la estamos retomando con nuestros hijes adolescentes. Cambiamos de trabajo sin pensar en la antig\u00fcedad, en la estabilidad, no nos importa tener o no tener aportes jubilatorios, adoptamos un gato, nos mudamos una vez por a\u00f1o, nos compramos muebles de melamina, hacemos familia con lxs amigxs, buscamos pareja en aplicaciones de citas en las que no se puede sostener un di\u00e1logo porque da fiaca, y nos vemos pero luego no nos contestamos m\u00e1s, o nos vemos y salimos un par de veces intensamente, y despu\u00e9s no nos contestamos m\u00e1s, o esas cosas que antes pasaban pero en menor medida y no hab\u00eda que usar un t\u00e9rmino en ingl\u00e9s para nombrarlas.\u00a0<\/span><\/p>\n

Por eso me arrepiento del posgrado. Porque yo me arrepiento de todo. Voy pululando de una cosa a la otra, insegura de cada decisi\u00f3n, motivada hoy por una cosa pero ma\u00f1ana por otra. Voy deslizando a la izquierda o a la derecha como si la vida fuese una de esas aplicaciones de citas.<\/span><\/p>\n

Cuando me postulo a una vacante de mi trabajo, pero en Madrid, dudo. Dudo much\u00edsimo. Le hablo a mi hijo adolescente y le pregunto si se ir\u00eda conmigo a vivir a Madrid, porque si \u00e9l no va, no me voy ni en pedo. Me dice que s\u00ed. Se destraba eso. Empiezo a pensar que al final quiz\u00e1s necesitaba una nueva aventura, no un nuevo posgrado, no una nueva especializaci\u00f3n que me sali\u00f3 re cara y que pagu\u00e9 en cuotas con mi tarjeta de cr\u00e9dito de un banco de capital extranjero y que ahora no parece tan caro pero cuando lo decid\u00ed, s\u00ed me parec\u00eda s\u00faper caro.<\/span><\/p>\n

Todo esto para decir que, al final, este posgrado \u2014que sospecho que no me va a servir para nada, porque tengo problemas con el compromiso y porque, adem\u00e1s, mi sue\u00f1o-sue\u00f1o no es <\/span>un trabajo remoto,<\/span><\/i> sino <\/span>no trabajar nunca m\u00e1s<\/span><\/i>\u2014 me trajo m\u00e1s problemas que satisfacciones. Porque curso los martes de 18 a 21, y tengo que hacerlo con la c\u00e1mara prendida todo el tiempo, as\u00ed que no puedo conectarme desde el bondi o desde un kiosco mientras tomo un porr\u00f3n como hice en alguna oportunidad en la pandemia, cuando estaba completamente desanimada y perdida, haciendo otro posgrado de otra cosa.\u00a0<\/span><\/p>\n

Escribo todo esto mientras sigo cursando. Mis momentos de sentarme a escribir son generalmente momentos en los que deber\u00eda estar haciendo otra cosa. Me cuesta usar el tiempo reservado al ocio para escribir. Porque escribir es un oficio, es un trabajo. Tambi\u00e9n es un trabajo, para quienes no vivimos de eso. Y el tiempo de ocio es de ocio, y el del trabajo es del trabajo.\u00a0<\/span><\/p>\n

La \u00faltima vez que discut\u00ed con mi madre fue porque le dije que me iba a casar con un amigo para poder hacer los papeles europeos. Ese d\u00eda ella me dijo dos cosas. La primera fue: <\/span>el problema no es el lugar, el problema sos vos<\/span><\/i>, haciendo referencia a mi necesidad de mudarme cada cierta cantidad de tiempo, que en realidad no es tan as\u00ed, pero s\u00ed es cierto que no me imagino teniendo una casa y viviendo en esa casa para siempre. No tengo ni casa ni auto, y eso, para m\u00ed, es algo positivo, no un problema. La segunda cosa fue: <\/span>act\u00faas como si en tu familia todos fuesen unos artistas bohemios<\/span><\/i>. Y yo le contest\u00e9 que no me importaba c\u00f3mo era mi familia, pero que yo s\u00ed era una artista bohemia, y eso est\u00e1 bien. As\u00ed destrab\u00e9 algo que ten\u00eda enroscado hace mucho tiempo y no lograba verbalizar: yo soy una artista. Soy una artista que tiene que mantener a un hijo adolescente y sostener un trabajo de 9 a 18 de lunes a viernes para eso. Ser una trabajadora no me quita ser una artista. No es una revelaci\u00f3n para nadie, pero s\u00ed para m\u00ed misma.<\/span><\/p>\n

Escucho un poco la tele por YouTube, un poco la clase y un poco escribo. Hoy la metieron presa a Cristina. Si me viese ahora mismo la Rosina de veintipico, estudiante universitaria ultrakuka, me pegar\u00eda una patada en el culo por no estar ah\u00ed, <\/span>poniendo el cuerpo<\/span><\/i> como nos gustaba decir a los militantes de las orgas de la d\u00e9cada ganada. Igual estoy preocupada por lo que puede llegar a pasar. \u00bfC\u00f3mo no me voy a preocupar? Quiero ahorrar para irme de viaje, no pido tanto, mis planes son una morondanga, y ni eso se puede. Vuelvo al principio: por supuesto que hay gente que est\u00e1 peor, siempre. Pero igual me preocupo por mi \u00ednfima capacidad de ahorro. Mi madre me pregunta si estoy en la calle y le contesto que soy un viejo gordo burgu\u00e9s sentado en una silla de computadora, cursando con la estufa encendida. Me gusta hablar de m\u00ed misma en masculino cuando hablo mal de m\u00ed, porque es como hablar mal de un hombre. A las 21 termino de cursar y pienso en agarrar la bici, salir a la calle y pedalear hasta Constituci\u00f3n, a encontrarme con compa\u00f1eros y compa\u00f1eras, abrazarme en la calle, comer un choripan, qu\u00e9 s\u00e9 yo. Me arrepiento porque ma\u00f1ana tengo que ir a la oficina, otra vez. Viajar una hora y veinte hasta Munro, trabajar nueve horas. Perdoname, Cristina, yo s\u00e9 que vos entender\u00edas.\u00a0<\/span><\/p>\n

Escribo sin parar, no entiendo bien para qu\u00e9 ni para qui\u00e9n, quiz\u00e1s escribo para m\u00ed. Porque vivir de escribir es tambi\u00e9n escribir para sobrevivir, aunque esto sea casi un mantra de quejas de blanca burguesa, aunque lo que tenga para decir sea irrelevante.\u00a0<\/span><\/p>\n

Sobre todo, si es irrelevante.<\/span><\/p>\n

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Por\u00a0Rosina Lozeco<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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