{"id":1522,"date":"2020-11-08T20:00:35","date_gmt":"2020-11-08T23:00:35","guid":{"rendered":"http:\/\/revistaoropel.cl\/?p=1522"},"modified":"2020-11-20T12:02:37","modified_gmt":"2020-11-20T15:02:37","slug":"fuerzas-animicas","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/2020\/11\/08\/fuerzas-animicas\/","title":{"rendered":"Fuerzas An\u00edmicas"},"content":{"rendered":"

36,5\u00ba<\/span><\/p>\n

A pesar de todo.\u00a0<\/span><\/p>\n

Y quiz\u00e1s.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Si puedo.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

As\u00ed vivir.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n

28\u00ba<\/span><\/p>\n

Todo gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira<\/span><\/p>\n

Se mueve todo\u00a0<\/span><\/i><\/p>\n

 <\/p>\n

35,5\u00ba 37\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Me ha estado pasando que tengo que salir como sea\/ a la hora que sea\/ de la casa\/ tengo que salir\/ del letargo que me provoca estar aqu\u00ed sin moverme\/ de esta comodidad contraproducente\/ que me tranquiliza y angustia\/ porque no avanzo en mi vida\/ avanzar\/ como me ver\u00eda yo avanzando\/\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

29\u00ba<\/span><\/p>\n

A veces siento.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Siento que.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Esto que yo digo letan\u00eda es abandono. No de cualquier clase, es el m\u00e1s profundo pero aceptado. Es como tirar una piedra a un pozo y escuchar lo que dentro.<\/span>\u2028 <\/span>Me aterran los ojos de este abismo. Como pidi\u00e9ndome explicaciones.<\/span>\u2028 <\/span>Me encantar\u00eda que fuese ese y no este el abismo que me aterra.\u00a0<\/span><\/p>\n

\"\"<\/p>\n

31\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

La sugerencia idiota de esperar antes de subir al tren hiere a cualquiera que ande solx a las diez en la noche un veinticuatro de diciembre o en otra fecha en que la familia se vuelva a posicionar como la instituci\u00f3n m\u00e1xima, donde diciembre es la \u00e9poca para rendirle culto.\u00a0<\/span><\/p>\n

Todas las sillas vac\u00edas, y sin embargo la voz del metro repite sin sentido que este lugar tan peque\u00f1o y de paso estuvo hasta el techo de gente y ahora no est\u00e1n m\u00e1s embotellados aqu\u00ed. Est\u00e1n embotellados igual, pero all\u00e1 con sus familias.<\/span>\u2028 <\/span>Est\u00e1n vaciando el centro, llenando las periferias. Y yo apenas aqu\u00ed ocupando espacio que ahora se me regala. Apenas ocupando espacio acostumbrada a la eficiencia del vag\u00f3n.\u00a0<\/span><\/p>\n

Qu\u00e9 torpe.<\/span>\u2028 <\/span>Ojal\u00e1 estuviera lleno para qu\u00e9 y por fin, el ruido nos ensordezca a todxs juntxs los sentidos, los recuerdos, las felicidades, las llegadas, las partidas y las carencias.<\/span>\u2028 <\/span>Me siento mejor cuando me veo entre la gente semiconsciente, entre desconocidxs esperando no sabiendo qu\u00e9.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

34\u00ba<\/span><\/p>\n

Tengo fuerzas hoy. Aunque hay veces en que no puedo ponerme la ropa en la ma\u00f1ana. Me duelen las junturas, me rasgu\u00f1an los hombros. Los hilos de los costados me duelen la espalda. El abrigo pesa tres veces m\u00e1s esos d\u00edas.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

34\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

No puedo perder tanto tiempo en la autopista. Los ruidos de las puertas son terribles cuando se abren y cierran. Miro por la ventana, busco si hay alguna pieza sin engrasar o algo que explique el ruido. No hay nada. Todo est\u00e1 perfectamente echado a perder. Insuficiente porque el vidrio no se rompe, suficiente porque funciona.\u00a0<\/span><\/p>\n

Como nadie se da cuenta. Me concentro bien en la pantalla del celular para no responderme si esto es normal. Me est\u00e1 bajando la presi\u00f3n. El ruido. Es. Es mucho. Siempre fue as\u00ed de fuerte. No me daba cuenta.\u00a0<\/span><\/p>\n

No es poes\u00eda. Esto no es poes\u00eda.\u00a0<\/span><\/p>\n

\"\"<\/p>\n

32\u00ba<\/span><\/p>\n

Con grandes v\u00f3rtices y sin tormentas, el peligro es el silencio.<\/span>\u2028<\/span>Sin los cambios estacionales, el tedio convierte los metros en kil\u00f3metros que sit\u00faan este recinto en medio de largos minutos de nada, en extensas oraciones omitidas y quiz\u00e1s impronunciables a esta altura, donde todo es insuficiente para la vida.<\/span>\u2028 <\/span>Estamos a 4.300 metros de silencio sobre el nivel del mar.<\/span>\u2028 <\/span>Durante el d\u00eda, lxs que viven ah\u00ed no abren las cortinas para que no entre el aire caliente. En verdad no entra aire. Y aunque se sofoquen dentro, es la \u00fanica manera de mantenerlo fr\u00edo.<\/span>\u2028 <\/span>Se pronostican sobre 400 grados de temperatura, sin probabilidades de precipitaci\u00f3n y con remolinos gigantes de viento. Salga con cuidado.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

29\u00ba<\/span><\/p>\n

Conservo mis pensamientos con la intenci\u00f3n de darles continuidad.<\/span>\u2028 <\/span>Porque no se alcanzan los primeros con los segundos y los que les siguen. Parece que no pienso. Parece que choco y me enredo, entonces como ciega tambi\u00e9n, voy y van en otra direcci\u00f3n.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

36\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Veo lo que de lejos alumbra, pero que cerca quema fuerte a quienes est\u00e1n cerca m\u00edo. No s\u00e9 si viene o si soy yo quien se acerca como torpedo al lugar,<\/span>\u2028<\/span>donde tambi\u00e9n soy yo lo quemado.\u00a0<\/span><\/p>\n

Con los a\u00f1os aprend\u00ed que esta es mi forma inconsciente de transmutar; prenderme fuego a m\u00ed misma.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

31\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Hay veces que me veo estando tan mal, agotada y entonces vac\u00eda, como en estado vegetal, entre que descanso esperando algo y sin poder moverme. Es ah\u00ed y en ning\u00fan otro lugar que se est\u00e1 tan mal, en donde la \u00fanica alternativa que queda es estar mejor.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

37,8\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

No quiero estar, quiero ser un cuerpo congelado que recibe y transmite nada. Nunca. No. Jam\u00e1s.\u00a0<\/span><\/p>\n

\"\"<\/p>\n

30\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Intent\u00e9 rid\u00edculamente y en vano, irme a las tres de la ma\u00f1ana \/c\u00f3mo?\u00a0<\/span><\/p>\n

Para salir corriendo \/a d\u00f3nde?<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Armando mochila \/con qu\u00e9?<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Pensando en un uber \/el gas pimienta se venci\u00f3?\u00a0<\/span><\/p>\n

Estar\u00eda la estaci\u00f3n abierta toda la noche \/ igual amanece en cuatro horas.<\/span><\/p>\n

De no estar a urgencia \/y de estar cerrada igualmente?<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

A la posta no \/solucionado.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

35, 5\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Medianamente s\u00e9 que deber\u00eda irme de ac\u00e1. Que esto es lo que me hace peso.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Pero qu\u00e9 m\u00e1s<\/span>\u2028 <\/span>si me gusta el drama. As\u00ed que me qued\u00e9 y me encerr\u00e9 en m\u00ed misma, desterrada. Dram\u00e1tica. Para despertarme as\u00ed<\/span>\u2028 <\/span>con mi piel en las u\u00f1as.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n


\n35\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Hace unos meses tuve un accidente. Durante la noche me esguinc\u00e9 el centro de los pulmones, me romp\u00ed la espalda y eso dio paso a un silbido en el lado izquierdo del torso, o el esguince solt\u00f3 un dolor alojado en donde respiro.<\/span>\u2028 <\/span>Cuando inspiro lo retengo, es mi dolor. Si me estiro s\u00e9 que sigue ah\u00ed.\u00a0<\/span><\/p>\n

Y hasta me alegro al comprobar que los antibi\u00f3ticos no lograron matar todos los bichos de mi bronquitis de dos meses, como si guardaran informaci\u00f3n que no quiero dejar ir.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

33\u00ba<\/span><\/p>\n

El simulacro que aparece todas las noches a la misma hora aceler\u00e1ndome el pecho, es un ritual cruel que me hago.<\/span>\u2028 <\/span>Horas m\u00e1s tarde y con mi mente en las manos me voy al centro y me pierdo horas hasta que nada. Hasta que me canso de caminar y me vuelvo, para repetirlo ma\u00f1ana. Lo repito ma\u00f1ana. Lo repito ma\u00f1ana hasta que logre convencerme de algo, de lo que sea. Deambular cuando el ruido mental es tan grande me ayuda a bajar la angustia. El cansancio f\u00edsico me devuelve a mi cuerpo, me hace ir a la par con mi cansancio emocional y eso he notado que ayuda a sincronizarme, dormir cuando duermo y estar despierta cuando tengo que estar despierta.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

36,8\u00ba<\/p>\n

Ya hay que dejar de darle color y energ\u00edas a todo esto. Dejar el espect\u00e1culo de estar mal. La gente igual quiere descanso.<\/span>\u2028 <\/span>Me dicen que deje descansar mi alma.<\/span>\u2028 <\/span>A pesar de cu\u00e1n divertido sea estar en el fondo hay que dejar de darle color.\u00a0<\/span><\/p>\n

Si no es tan terrible, puedo estar bien. Si he estado bien antes, as\u00ed que puedo.\u00a0<\/span><\/p>\n

S\u00ed.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

As\u00ed lo repito ma\u00f1ana.\u00a0<\/span><\/p>\n

\"\"<\/p>\n

31\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Despertar fue como salir a respirar luego de demasiado tiempo bajo el agua. La luz que hace unas horas me borraba, ahora me tra\u00eda de vuelta a mi casa. Me asust\u00e9 estando en la calle. Supongo que esto debe ser traer la mente a casa. Por el contrario, si se trata de la conciencia observando a la conciencia no es divertido meditar entonces.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

37\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Por miedo por rabia por enojo conmigo misma, por ser as\u00ed, por no entenderme. No desde lo bipolar, desde la comprensi\u00f3n de que mis emociones relampagueantes hacen que el clima de mi tierra sea impredecible, con flores y animales venenosos. Porque puedo ser t\u00f3xica, retorcida, manipuladora y efectiva.\u00a0<\/span><\/p>\n

Y si se dan cuenta es s\u00f3lo porque yo quiero que as\u00ed sea.<\/span>\u2028 <\/span>A veces puedo ser generosa hasta olvidarme de mi existencia. Y este es un punto grande en mi historia, olvidarme a m\u00ed misma.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

36\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Este es un punto horrible de dif\u00edcil, se pone en evidencia los miedos profundos y mis maneras sucias de encubrirlos. Se trata de vulnerabilidades y heridas de a\u00f1os, que potenciados con un p\u00e9simo ambiente emocional cotidiano me llevaron al auto exilio que hicieron volverme loca.\u00a0<\/span><\/p>\n

Pero retomo.<\/span>\u2028 <\/span>Borr\u00e9 toda mi m\u00fasica depresiva o est\u00fapidamente positiva, evasivas, sarc\u00e1sticas. Todas, ni una sola sobrevivi\u00f3. Reemplac\u00e9 todo por m\u00fasica jipi y unos gustos que, en ese entonces, pensaba que me hab\u00eda heredado ese nefasto amor, no sabiendo que esa era una manera de no superarlo.<\/span>\u2028 <\/span>Est\u00e1 dem\u00e1s ya decir que para terminar con \u00e9l tambi\u00e9n tir\u00e9 todo objeto alusivo. Ahora me doy cuenta que botar las cosas que me recuerdan a tal mala cosa es un ritual re-iniciador recurrente en m\u00ed, y me pregunto porqu\u00e9 me cuesta tanto admitir que soy extrema.\u00a0<\/span><\/p>\n

Ya, renov\u00e9 todas mis canciones de ida a la universidad y comenc\u00e9 la licenciatura, que me trajo un grupo de amigas cuando yo estaba muy atrapada.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

36,5\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Me doy cuenta de lo poco que he escrito para lo mucho que siento ha pasado. Ya me cuesta, cada palabra quiero evitarla para que no quede registro de mis verg\u00fcenzas. Pero s\u00e9 que hoy debo dar vuelta y comenzar de cero siendo honesta. Ahora veo claro y me doy cuenta de que este espacio de inactividad objetiva, fue el momento c\u00falmine de un periodo de a\u00f1os de excesiva actividad falsa. Ahora me tuve que detener en seco y realmente porque no puedo seguir as\u00ed.\u00a0<\/span><\/p>\n

Ahora siento que todos los malestares de estos cinco a\u00f1os eran todo esto.<\/span>\u2028 <\/span>Esa era en verdad mi inquietud en este periodo de reinserci\u00f3n.<\/span>\u2028 <\/span>Ahora lo veo tan pero tan claro, todo este malestar, y especialmente los cuadros de ansiedad de noche, las crisis de p\u00e1nico y angustia son por el miedo y la rabia de encontrarme conmigo, con la realidad que yo me he construido.<\/span>\u2028 <\/span>Me he encerrado porque no quiero hablar del tema con mis amigas y me sedo para no sentirme. Y me quiero ir de la casa porque quiero escapar de mi yo de antes, evasiva. Quisiera ser otra persona.<\/span>\u2028 <\/span>Lo de olvidarme de m\u00ed fue una excusa para no rehacer mi vida. Us\u00e9 a mi padre como excusa para evadir inseguridades. Y ahora no puedo ni quiero mirarlo, le echo la culpa de mi estado. Voy a tomar dos medidas, voy a continuar .\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

33\u00ba<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Despu\u00e9s de llorar tanto. No entiendo estos escritos.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

36\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Una amiga hace unos meses que parecieran semanas me respondi\u00f3 la pregunta sobre cu\u00e1ndo hab\u00eda comenzado a estar mal. Es que yo nunca he estado bien me dijo. Lo encontr\u00e9 dur\u00edsimo y l\u00facido. Ahora la reconozco tambi\u00e9n en m\u00ed. Nunca he estado bien. Es que me cuesta soportarme, me cuesta vivir me cuestan las cosas cotidianas los automatismos, las cosas por las que nadie se pregunta.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

36,5\u00ba<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

El desorden, en desorden se mantiene estable. ESTOY BIEN, suena s\u00f3lido dentro de m\u00ed.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

30\u00ba<\/span><\/p>\n

Me siento mal, p\u00e9simo. Hay un sol afuera<\/span>\u2028 <\/span>que me duele,<\/span>\u2028<\/span>me quema desde la piel, la espalda, la cabeza y los pensamientos. Pienso que el mate de la ma\u00f1ana me hizo p\u00e9simo.<\/span>\u2028 <\/span>El polvillo se peg\u00f3 en mi garganta, igual que las ganas de llorar. <\/span>\u2028P<\/span>ueden ser ganas de vomitar llanto, vomitar mi alma, vomitar mi yo herida.\u00a0<\/span><\/p>\n

Me averg\u00fcenza estar tan mal.<\/span>\u2028 <\/span>Como c\u00e1ncer mor\u00ed luego.<\/span>\u2028 <\/span>Quer\u00eda morir luego porque<\/span>\u2028 <\/span>c\u00f3mo puede ser entretenido estar bien. As\u00ed que estoy mal porque necesito sentir algo. As\u00ed que estoy mal<\/span>\u2028 <\/span>porque quiero<\/span> y m\u00e1s adelante me arrepiento.<\/span><\/p>\n

\"\"<\/p>\n

35,8\u00b0\u00a0<\/span><\/p>\n

Los d\u00edas van avanzando a medida que se van borrando los anteriores. La negligencia de las pastillas cobra los recuerdos.<\/span>\u2028 <\/span>Lagunas mentales r\u00edos mares.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Todos los d\u00edas,\u00a0<\/span><\/p>\n

a\u00f1os hacia atr\u00e1s.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Borrados.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Imaginados.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Creo que estoy en los m\u00e1rgenes de mi memoria.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

33\u00ba<\/span><\/p>\n

Nos re\u00edamos de la falsa promesa de que las pastillas te ayudan para superar una etapa dif\u00edcil. Porque las pastillas son para estar mejor, son remedios y remedian algo que est\u00e1 malo. Me cuestiono qu\u00e9 cresta est\u00e1 mal. Claramente estoy mal yo y mi inconformismo.\u00a0<\/span><\/p>\n

Coincidimos en que las pastillas ayudan a que las neuronas no funcionen. Te sientes bien, porque no entiendes nada. Re\u00edmos al mismo tiempo, con la misma intensidad y en el mismo tono.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

37\u00ba<\/span><\/p>\n

Preferir\u00eda esclavizarme a un trabajo asqueroso y llegar cansada, derrotada a la noche. Tener algo concreto que odiar y hablar de eso en juntas sociales. No esta insatisfacci\u00f3n abstracta incolora inicua con sabor a nada.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

37\u00ba<\/span><\/p>\n

El otro d\u00eda fui a una consulta con una vidente que no se cansaba en decir que mi infelicidad se deb\u00eda, a lo poco amorosa que has sido contigo misma. Mira yo te aconsejo una cosa; decreta ser feliz. Yo decreto algo, lo que sea y me llega. No s\u00e9, un dulcecito y llega un paciente con un super ocho. Mira qu\u00e9 f\u00e1cil.\u00a0<\/span><\/p>\n

Perd\u00ed una hora reloj de mi vida para ser echada de la habitaci\u00f3n para que entrara la siguiente insatisfecha.<\/span>\u2028 <\/span>Me fue develado dentro que mis \u00e1ngeles se llaman Dar\u00edo y Daniela, que en otra vida fui esclava africana llevada a Europa, que estuve atendiendo heridos de las bombas de Hiroshima y Nagasaki, y que debo decretar ser feliz para que la felicidad me sea concedida.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

38\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Estoy severa,<\/span>\u2028 <\/span>miento.<\/span>\u2028 <\/span>Digo severa evocando a d\u00edas anteriores en los que realmente lo estaba.<\/span>\u2028 <\/span>Con tanta rabia y no poder agarrar un l\u00e1piz siquiera.<\/span>\u2028 <\/span>Quiero que la micro choque y que nadie viva.<\/span>\u2028 <\/span>Cuando frena casi en seco porque se atraves\u00f3 un auto yo quiero que choquemos violentamente.<\/span>\u2028 <\/span>Porque no puedo tomar parte activa en mi autodestrucci\u00f3n, as\u00ed que me queda s\u00f3lo desear mi muerte.\u00a0<\/span><\/p>\n

Cuando estoy severa destruyo todo.<\/span> Todxs lloran conmigo y lloran por mi.<\/span>\u2028 <\/span>Porque doy pena o porque abro heridas profundas.<\/span>\u2028 <\/span>Que gracias a la intuici\u00f3n desarrollada en la infancia para explicarme en mundo. Hiero.<\/span>\u2028 <\/span>Rasgu\u00f1o.<\/span>\u2028 <\/span>Muerdo almas.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

37\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Clona, copa de oro de la crisis por la que corren gramos de benzodiacepinas matando m\u00e1s neuronas que el vodka.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

36,5\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Necesito sentir que las cosas avanzan, que est\u00e1n avanzando realmente. No es solo por fuera, necesito que se muevan capas bajas, como hacer circular el agua. Y este punto es importante porque ni los psiquiatras ni mi familia tienen raz\u00f3n en que mi principal mal es la impulsividad. Por qu\u00e9 no, o bueno quiz\u00e1s lo soy, pero en el listado de males el primero es la obsesi\u00f3n. Me obsesionan las transformaciones, los cambios, las resignificaciones y los absolutos.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

36,5\u00ba<\/span><\/p>\n

Yo digo que tengo la guata molida, el p\u00e1ncreas, los ri\u00f1ones, o algo que filtre las cosas t\u00f3xicas que se consumen para que no se devuelvan al organismo. Los ex\u00e1menes dicen que est\u00e1 todo bien. Yo no creo en los ex\u00e1menes. Creo que soy tan t\u00f3xica que metab\u00f3licamente mi cuerpo se intoxica a s\u00ed mismo.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

35\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

En un bolsillo llevo el japa mala y en el otro el pastillero. As\u00ed me iba a la ciudad. Mareada y asustada, pero iba. Afirm\u00e1ndome fuerte del pasamanos y cargando el celular como si fuera un libro. Por si ten\u00eda que pedir ayuda.\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n


\n30\u00ba<\/span><\/p>\n

Estoy cansada de tirar mi \u00e1nimo para arriba, me agota no ser feliz porque s\u00ed,<\/span>\u2028 <\/span>no puedo conmigo. Hoy estoy en el suelo, me veo a m\u00ed misma en el suelo con la espalda al sol, como queriendo que algo se me cure.<\/span><\/p>\n

\"\"<\/p>\n

30\u00ba<\/span><\/p>\n

Cuando lloro las l\u00e1grimas salen como hirviendo quem\u00e1ndome las mejillas.\u00a0<\/span><\/p>\n

El llanto me quiebra los huesos del cuerpo.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

El t\u00f3rax se fractura y me duele,<\/span>\u2028 <\/span>me duele tanto.\u00a0<\/span><\/p>\n

Las rodillas y los codos.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Mis manos.<\/span><\/p>\n

Y<\/span> lloro.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

No s\u00e9 si lloro por las fracturas o por pena.<\/span><\/p>\n

No s\u00e9 si ir al traumat\u00f3logo o al psic\u00f3logo.<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

30\u00ba<\/span><\/p>\n

\u00bfSe te puede fracturar el alma?<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

\u00bf<\/span>Es posible fracturar algo inmaterial como el alma?<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

\u00bfO mi energ\u00eda, se puede fracturar?<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

\u00bf<\/span>Se pueden fracturar las emociones?<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

\u00bfEs posible que mi alma pese m\u00e1s que lo que pesa mi cuerpo?\u00a0<\/span><\/p>\n

D\u00f3nde est\u00e1 mi alma, que me la extirpo.<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

29\u00ba<\/span><\/p>\n

Hoy me siento d\u00e9bil.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Como un resabio emocional<\/span>.<\/span><\/p>\n

Resaca de la crisis.<\/span><\/p>\n

Malestar f\u00edsico.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Dos fuerzas hacen presi\u00f3n hacia dentro de cada sien.<\/span><\/p>\n

Mis huesos desvencijados<\/span>\u2028 <\/span>los puedo escuchar chirriar.<\/span><\/p>\n

Mis articulaciones crujen como cuando se camina por un piso viejo <\/span>\u2028<\/span>y estas t\u00fa en el primero escuchando la trizadura de las maderas.<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

35,5\u00ba<\/span><\/p>\n

Me pregunto de nuevo por qu\u00e9 estoy mal.<\/span><\/p>\n

Por qu\u00e9 tiritan mis dedos y mi mu\u00f1eca cuando escribo.<\/span><\/p>\n

Por qu\u00e9 tiemblo y mi estern\u00f3n tiene un cosquilleo adormecedor.<\/span><\/p>\n

Como preludio de otra crisis.<\/span><\/p>\n

Por qu\u00e9, si yo antes estaba bien.<\/span><\/p>\n

Es extra\u00f1o pensar en cu\u00e1ndo me voy a mejorar porque c\u00f3mo una se mejora de una depresi\u00f3n.<\/span><\/p>\n

C\u00f3mo una se mejora de un trastorno del \u00e1nimo.<\/span><\/p>\n

C\u00f3mo te mejoras de la ansiedad.<\/span><\/p>\n

De un trastorno de la personalidad.<\/span><\/p>\n

No que cada personalidad es la manifestaci\u00f3n de nuestra individualidad.<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

36\u00ba<\/span><\/p>\n

De repente veo caminar mi raz\u00f3n directo hacia un desfiladero directo al fondo<\/span>\u2028<\/span> quieto y turbio, de demencia latente.<\/span><\/p>\n

Estoy desesperada.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Qu\u00e9 hago si me vuelvo loca\u00a0<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

35\u00b0<\/span><\/p>\n

Volv\u00ed al continente de la raz\u00f3n.<\/span><\/p>\n

De la cotidianidad.<\/span><\/p>\n

Y de la normalizaci\u00f3n.<\/span><\/p>\n

Llevo a lo m\u00e1s 3 d\u00edas y el pecho ya comenz\u00f3 a silbar. El cuerpo a tambalear y a sentirse d\u00e9bil.<\/span><\/p>\n

Fue bueno salir.<\/span><\/p>\n

Se\u0301 que tengo que irme de aqu\u00ed.<\/span><\/p>\n

\"\"<\/p>\n

36,9\u00ba\u00a0<\/span><\/p>\n

Me fui al otro lado<\/span>.<\/span><\/p>\n

Me sigo.\u00a0<\/span><\/p>\n

Me siento ahogada<\/span>\u2028. <\/span>Me puedo hallar en varios lugares, pero no sentirme en casa.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

En ninguno.<\/span><\/p>\n

Y s\u00e9 que hogar es nuestra gente.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Y yo no tengo.<\/span><\/p>\n

Familiares.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Entonces s\u00f3lo puedo viajar sola.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Ah\u00ed no me siento fuera de casa.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Me siento en casa, estando conmigo.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Sin urbes porque me quedan grandes.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Me quedo fija y me pierdo.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Me desespero.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Me apeno.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Me enojo.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Pero la trampa es que en todos los lugares si me quedo, me quiero ir.\u00a0<\/span><\/p>\n

Si me voy, extra\u00f1o.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Siempre estoy extra\u00f1ando algo futuro o pasado.<\/span>\u2028<\/span><\/p>\n

Pero la idea es que como no tengo norte,\u00a0<\/span><\/p>\n

mi norte sea ir hacia donde extra\u00f1o.\u00a0<\/span><\/p>\n

La gente es una geograf\u00eda ponente.<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n

37\u00ba<\/p>\n

Preferir\u00eda esclavizarme a un trabajo asqueroso y llegar cansada, derrotada a la noche. Tener algo concreto que odiar y hablar de eso en juntas sociales. No esta insatisfacci\u00f3n abstracta incolora inicua con sabor a nada.<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

 <\/p>\n

Texto e im\u00e1genes por La Ambivalencia<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

36,5\u00ba A pesar de todo.\u00a0 Y quiz\u00e1s.\u2028 Si puedo.\u2028 As\u00ed vivir.\u00a0     28\u00ba Todo gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira gira […]<\/p>\n","protected":false},"author":5,"featured_media":1525,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[7],"tags":[],"class_list":["post-1522","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-poesia"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1522","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/users\/5"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1522"}],"version-history":[{"count":6,"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1522\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1538,"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1522\/revisions\/1538"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media\/1525"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1522"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1522"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/revistaoropel.cl\/index.php\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1522"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}